1.
\nDu, Mama, schmeckt Dir das Bonbon?“ Danke mein Schatz, das schmeckt mir sehr gut.“
\n„Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt.“<\/p>\n
2.
\nAuf dem Spielplatz, fragt eine Mutter einen Mann mit Hund: „Mag Ihr Hund auch kleine Kinder?“
\nAntwortet dieser: „Ja sicher! Aber ich gebe ihm trotzdem nur Fleisch vom Metzger.“<\/p>\n
3.
\nDas Telefon klingelt. Der Hund nimmt den H\u00f6rer ab und sagt: „WAU!WAU!“.
\nDer Anrufer: „Wie bitte!?“.
\nDer Hund: „WAU!WAU!“.
\nDer Anrufer: „WIE BITTE!?“
\nDer Hund: „WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!“<\/p>\n
4.
\nIm Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert mit einem Finger.
\n„Alter Whisky?“, fragt er die Besitzerin. „Nein, junger Dackel!“<\/p>\n
5.
\nZwei Hunde im Park. Sagt einer: „Ich hei\u00dfe ‚Arko vom Schlosshof‘.
\nUnd du, bist du auch adelig?“ „Ja, ich hei\u00dfe ‚Runter vom Sofa‘!“<\/p>\n
6.
\nZwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Stra\u00dfe. Da kommt ein Tandem vor\u00fcbergefahren, vorn eine Frau, hinten ein Mann.-
\n\u201cSiehst Du\u201d, entr\u00fcstet sich der eine Terrier. \u201cWenn wir so daherk\u00e4men, h\u00e4tte man uns bestimmt schon lange einen Eimer Wasser \u00fcber das Fell gesch\u00fcttet!\u201d.<\/p>\n
7.
\nFragt ein Dackel den anderen: „Hast Du zuf\u00e4llig ein B\u00e4umchen
\ngesehen?“ „Ja, gleich um die Ecke.“ Ein Schwanzwedeln: „Komm mein Freund, das muss begossen werden!“<\/p>\n
8.
\nL\u00e4\u00dft euer Hund einen Fremden an sich heran? – Na klar, wie sollte er sonst zubei\u00dfen k\u00f6nnen?!<\/p>\n
9.
\nMein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!<\/p>\n
10.
\nEine Horde junger Hunder\u00fcden hockt in der Fu\u00dfg\u00e4ngerzone und l\u00e4sst die Hundedamen Revue passieren.
\nEine frisch gewaschene und schrill auftoupierte Bobtail-H\u00fcndin tippelt vorbei. Bronco, der Spitz, pfeift ihr auf zwei Krallen nach. „Mensch, Jungs, schaut euch blo\u00df an, was die f\u00fcr eine Figur hat!“
\nDaraufhin sein Kumpel Waldi:“Von wegen!
\nIch hatte neulich das Vergn\u00fcgen und dann habe ich sie im Regen gesehen…“<\/p>\n
11.
\nKommt ein Mann in ein Casino.
\nSieht wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert.
\nDer Mann geht hin und sagt: „Ihr Hund ist ja hoch Intelligent.“
\nDarauf der Besitzer: „Intelligent? Der ist strohdumm!“
\n„Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe“
\nDarauf der Besitzer: Ja, aber jedes mal wenn er gute Karten hat,
\nf\u00e4ngt er an wie verr\u00fcckt mit dem Schwanz zu wedeln!!!“<\/p>\n
12.
\nSchild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe m\u00fcssen Hunde getragen werden! St\u00f6hnt ein Passant: „O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?“<\/p>\n
13.
\n„Der Michi wurde gestern von einem Hund gebissen.“
\n„Ist ihm was passiert?“
\n„Nee, dem Michi geht es gut, aber der der Hund hat eine Alkoholvergiftung.“<\/p>\n
14.
\nEin Kind kommt mit nassem Haar nach Haus.
\nFragt die Mutter: „Warum hast du so nasses Haar?“
\n„Wir haben mit dem Hund gespielt.“
\n„Aber davon bekommt man doch keine nasses Haar.“
\n„Aber ich war der Baum!“<\/p>\n
15.
\nZwei Hundehalter treffen sich auf der Stra\u00dfe.
\nMeint der eine: „Du hast aber einen starken Hund, was ist das denn f\u00fcr einer?“
\n„Tja, mein Bello ist ein Polizeihund.“
\n„Das sieht man ihm aber gar nicht an, da\u00df er bei der Polizei ist.“
\n„Er ist doch bei der Geheimpolizei…“<\/p>\n
16.
\nTina zu ihrer Freundin Moni: „Stell dir vor, dein Mann erz\u00e4hlt \u00fcberall rum, er f\u00fchre daheim ein Hundeleben!“
\n„Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen F\u00fc\u00dfen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf’s Essen!“<\/p>\n
17.
\n„Wie geht’s denn Ihrem Mann, Frau Schmidt?“
\n„Gar nicht so gut, er kam von der Jagd v\u00f6llig n\u00fcchtern nach Hause.
\nDa hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen.“<\/p>\n
18.
\nDer Brieftr\u00e4ger traut sich nicht, die Gartent\u00fcre zu \u00f6ffnen, weil da ein Schild steht: \u201eVorsicht, Hund!“
\nEr klingelt und wartet an der T\u00fcrpforte. Da kommt eine Frau aus dem Haus und hinter ihr her ein winziges H\u00fcndchen.
\n„Wegen so einem Minihund ein Warnschild?“ fragt der Brieftr\u00e4ger verwundert.
\nFrau: „Ist doch nur, damit niemand darauf tritt.“<\/p>\n
19.
\n„Unser Hund l\u00fcgt“, erz\u00e4hlt Meier seinem Freund.
\n„Ach was, Hunde k\u00f6nnen doch nicht l\u00fcgen!“ – „Pass mal auf, ich kann es beweisen:
\nWaldi, wie macht die Katze?“ – „Wau, wau, wau.“ – „Siehst du?!“<\/p>\n
20.
\nEin Ehepaar sitzt im Gasthof am Tisch und speist.
\nVor dem Tisch sitzt der Hund der Gasthofbesitzer und schaut auf den Tisch und sabbert.
\nRuft der Mann: „Wirt, nimm mal Deinen Hund hier weg, der lungert.
\nRuft der Wirt:“ Der lungert nicht, der wartet auf seine Teller.<\/p>\n
21.
\nZwei Hunde vom Land sind in der Stadt
\nund sehen das erste Mal eine Parkuhr.
\nFragt der Eine: ,,Was ist das denn?“
\nDaraufhin antwortet der Andere:
\n,,Die verlangen hier wohl Klogeb\u00fchren von uns!“<\/p>\n
22.
\nDer Hund eines Architekten, der eines Chemikers und der eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolic-N\u00e4pfen.
\nDer Architektenhund baut daraus ein Geb\u00e4ude mit Haupthaus, Seitenfl\u00fcgeln und Garage. Dann frisst er alles auf.
\nDer Chemikerhund zerst\u00f6sst die Frolics mit einem M\u00f6rser, vermischt sie miteinander, l\u00f6st sie in diversen Fl\u00fcssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.
\nDer Filmregisseurshund pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Hunde und br\u00fcllt genervt: „ICH KANN SO NICHT ARBEITEN…“<\/p>\n
23.
\nDer Ehemann emp\u00f6rt sich: „Bei dem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Stra\u00dfe!“
\nDarauf seine Frau: „Ich hab‘ auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“<\/p>\n
24.
\nSie: „Mein Liebling, mein Sch\u00e4tzelchen, mein Schnuckiputzie …“
\nEr: „Ja, was ist denn, Liebes?“
\nSie: „Halt die Klappe, ich red\u2019 mit dem Hund!“<\/p>\n
25.
\nEin Fu\u00dfballspieler fragt den Schiedsrichter: „Haben Sie eigentlich einen Hund?“
\n„Nein“, antwortet der Schiedsrichter.
\n„Oh, das tut mir leid“, entgegnet der Spieler: „Blind – und keinen Hund.“<\/p>\n
26.
\nHarald macht Hausaufgaben. „Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?“ Papa: „Mit x.“
\nHarald : „Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?\u201c Papa:“Mit p!\u201c
\n„Und wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?“ Papa: „Na sag mal, was schreibst du denn da f\u00fcr einen Aufsatz, und das mit 8 Jahren in der dritten Klasse?“
\nHarald : „Unser Lehrer hat gesagt wir sollen einen Aufsatz \u00fcber unseren Hund schreiben.“ Papa: „So? Lies mir den doch mal vor.“ Harald liest: „Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.“<\/p>\n
27.
\nIm Kino sitzt ein Mann, neben ihm sitzt sein Hund. Der Hund am\u00fcsiert sich k\u00f6stlich \u00fcber den Film und lacht und lacht. Nach Ende der Vorstellung spricht ein anderer Mann den Hundehalter an: „Also Ihr Hund ist ja unglaublich!“ „Ich verstehe es auch nicht“, antwortet der Hundehalter, „das Buch hat ihm n\u00e4mlich \u00fcberhaupt nicht gefallen.“<\/p>\n
28.
\nTreffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zum anderen: „Mein Herrchen ist so saubl\u00f6d! Jetzt bring ich ihm schon zum tausendsten Mal den Ball und er wirft ihn immer wieder weg.“<\/p>\n
29.
\nTrifft ein dicker Hund auf einen d\u00fcnnen Hund und sagt: „Wenn man dich so ansieht, k\u00f6nnte man denken, eine Hungersnot w\u00e4re ausgebrochen!“ Darauf der D\u00fcnne: „Und wenn man dich so ansieht, k\u00f6nnte man denken, du seist schuld daran!“<\/p>\n
30.
\n„Ich habe den kl\u00fcgsten Hund weit und breit“, prahlt ein J\u00e4ger.
\n„Das ist nicht zu \u00fcbersehen“, entgegnet der Weidgenosse, „jedesmal wenn du in Schu\u00dfposition gehst, geht er in Deckung.“<\/p>\n
31.
\nEine wundersch\u00f6ne Frau sitzt mit einem Hund im Bus und streichelt ihm z\u00e4rtlich den Bauch. Ein Mann sieht das und sagt: „Ich w\u00fcrde gerne mit ihrem Hund tauschen!“
\nFrau: „Das glaub ich kaum. Ich fahre gerade mit ihm zum Tierarzt, um ihn kastrieren zu lassen!“<\/p>\n
32.
\nEin Mann kommt zu seiner Nachbarin und sagt: „Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!“
\nFrau: „Und jetzt wollen sie mich verklagen?“
\nMann: „Nein! Ich will ihren Hund kaufen!“<\/p>\n
33.
\nEin Wolfshund und ein Ameisenb\u00e4r begegnen sich. Fragt der Ameisenb\u00e4r:
\n„Was bist du denn f\u00fcr ein Tier?“
\n„Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du?“
\n„Ich bin ein Ameisenb\u00e4r.“
\n„Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!“<\/p>\n
34.
\nTimo trifft seinen besten Freund Lars beim Gassigehen. \u201eWoher hast du denn den Hund?\u201c, fragt Timo. \u201eDen hab ich zum Geburtstag bekommen,\u201c antwortet Lars. \u201eWillst du ihn jetzt gro\u00dfziehen?\u201c \u201eNein, er soll von alleine wachsen.\u201c<\/p>\n
35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. <\/p>\n\n\n Kennt ihr einen guten Hundewitz? \u200b\ud83e\udd14\u200b\ud83d\udcad\u200b\ud83d\ude02\u200b Dann schreibt ihn gerne in die Kommentare.<\/p>\n
\nEin Mann kommt mit Hund in ein China-Restaurant. Der Kellner sagt: Das Mitbringen von Essen ist verboten.<\/span><\/p>\n
\n„Hey, du siehst aber schlecht aus“, sagt ein Sch\u00e4ferhund zum anderen. „Ja ich wei\u00df. Ich habe immer diese Albtr\u00e4ume \u00fcber riesige Katzen.“ „Dann musst Du zum Psychiater.“ „Ich darf ja nicht auf die Couch.<\/p>\n
\nEin Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: „Bei\u00dft Ihr Hund?“ – „Na, der bei\u00dft net.“ Der Gast b\u00fcckt sich zum kleinen Hund, um ihn zu t\u00e4tscheln. Sofort verbei\u00dft sich der Hund in die Hand des Gastes. „Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund bei\u00dft nicht!“ – „Des is net mei Hund“<\/p>\n
\nZwei Polizisten laufen mit einem Hund Streife. Pl\u00f6tzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch. Der andere fragt: „Was machst du da?“ Er antwortet: „Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschl\u00f6chern unterwegs ist. Scheint aber nicht unserer zu sein!“<\/p>\n
\nDas Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. \u201eAber Otto\u201c, meint sie vorwurfsvoll, \u201eDu willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?!\u201c Er brummt m\u00fcrrisch: \u201eNein, nur tauschen!\u201c<\/p>\n
\nWie nennt man einen Hund der zaubern kann? => Einen Labracadabrador!!<\/p>\n
\nNeulich bei der Polizei-Kontrolle: Unser Polizeihund sagt mir, dass sie Drogen genommen haben. Ich? Drogen? Wer von uns redet denn hier mit einem Hund?<\/p>\n